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quarta-feira, 27 de julho de 2011

personagens famosos: marvel

HULK: ele eh verde, eh grande, ja esteve na favela do brasil, a policia ta atraz dele e uma vez que vc se mete com ele não tem escapatoria (não, não eh a maconha).

HOMEM DE FERRO: igual a cavaleiros do zodiaco, sem armadura eh uma bosta mas quando veste ele pode ate virar o rei do pedaço.

THOR: zé trovão

VESPA: não mata nem uma mosca

HOMEM FORMIGA: dependendo do tamanho dele ele pode te matar com um pisão ou vc mata ele.

CAPITÃO AMERICA: varias coisas acontecendo com a America em geral e ele soh salva um pais (nem preciso dizer qual)

GAVIÃO ARQUEIRO: corinthiano roxo

PANTERA NEGRA: enquanto o capitão America salva a "America" o pantera negra salva a Africa.

SR FANTASTICO: homem borracha (nem eh tão fantastico)

MULHER INVISIVEL:  fica invisivel (a va eh memo) cria campos de força mas quando fica muito tempo causa hemorragia nasal (então pra que eh que serve essa merda se vai dar merda).

COISA: ninguem tinha um nome melhor para um homem de pedra então ficou isso mesmo (eu indicaria pedregulho).

TOCHA HUMANA: em 2016 ele dara a volta olímpica.

DR DESTINO: o homem da mascara de ferro.

SURFISTA PRATEADO: um cara prateado que plana numa prancha (freddie mercury se inspirou nele)

GALACTUS: comedor de planetas (ele comeu plutão no café da manhã, ele não queria algo que pesasse tanto).

PROFESSOR X: eh paraplegico mas humilha muito heroi que anda com as duas pernas.

WOLVERINE: ele eh um animal

DENTES DE SABRE: a mesma coisa que o wolverine eh.

MAGNETO: imã

CICLOPE: ele não pode tirar os oculos pra nada senão ele destroi td com seus olhos, eu sei isso eh triste (mas ele vai ficar estiloso ate morrer)

JEAN GRAY: faz qualquer objeto levitar (não eh soh isso que ela faz levitar) pode ler a mente das pessoas mas mal consegue se concentrar num simples idiota sem que a cabeça dela doa.

VAMPIRA: copia o poder dos outros e ainda eh capaz de deixar as pessoas em coma.(ela não presta)

MISTICA: eh capaz de se transformar em outras pessoas ja que ela se acha muito feia ela pode se transformar na beyoncé quando quiser. (eu mencionei que ela eh azul?)

JUGGERNAUT: tbm conhecido como (torcedor) fanático, eh famoso pelo seu capacete de tampa de churrasqueira.

GAMBIT: francesinho metido a galã.

GROXO: mutante com genes de uma espécie de um dendrobata aparentemente habita pantanos (deixa de ser metido fala logo homem sapo e acabou).

BLOB: gordão que pesa meia tonelada se não for uma, ele tem super força e consegue barrar um carro soh com a barriga (eh um airbag).

JUBILEU: faz bombinha do tamanho de uma bolinha de queijo e com uma explosão do tamanho de uma bomba normal.

TEMPESTADE: faz a dança da chuva, do sol, dos furacões, do tempo nublado e de qualquer coisa que ela puder fazer com o tempo (espere a moça do tempo falar pra depois entrar em ação).

ARCANJO: não tem nada a dizer sobre ele, ele tem asa, voa e pronto.

HOMEM DE GELO: o sorvete dele nunca irá derreter no sol.

PYRO: tem um butijão nas costas pra tacar fogo em tudo.

COLOSSUS: ele vira um homem de lata (conseguiu um papel no magico de oz facinho)

NOTURNO: homem azul (avatar) filho biologico da mistica mas ele não vira ninguem, ele se teletransporta
mas não pode ir mais de 3km (que coisa inutil) mas ele tem uma calda e usa que nem macaco.

FERA: mutante azul (aff todo mundo resolveu ser azul) uma especie de monstro (monstro azul eh o groover)
o bicho tem super força e eh muito mais inteligente que o wolverine.

LINCE NEGRA: atravessa parede ou qualquer coisa solida (ela passa facinho num labirinto).

HOMEM ARANHA: solta teia, escala parede, tem super agilidade e eh a alegria das crianças.

HOMEM AREIA: pai biologico do gaara.

DUENDE VERDE: um cara maluco que usa uma fantasia ridicula e solta umas aboboras explosivas num planador esquisito (sempre quis entender o que se passava na cabeça dele na hora que resolveu virar vilão).

VENOM: meleca preta que toma conta de um corpo e vira um cara mais feio ainda (foi ele quem deu o modelito preto para o homem aranha).

CARNIFICINA: eh o venom na versão vermelha, a diferença eh que ele não deu nenhum modelito para o aranha.

HOMEM LAGARTO: um cientista sem noção e sem braço resolveu injetar um troço que tinha genes de lagarto e que poderia fazer crescer o braço dele, resultado: o braço dele cresceu junto com uma calda, escamas garras e dentes afiados, agora ele ta locão atacando todo mundo (viu no que da querer ser o bonzão e mais inteligente, ele poderia ganhar um braço de metal e ficar fodão).

DR OCTOPUS: outro cientista (por que cientista soh faz merda?) ele tem quatro tentaculos que garras na ponta que ficou locão e odeia muito o homem aranha (todo mundo odeia ele nessa historia).

RHINO: versão humana de um rinoceronte.

DUENDE JR: se o primeiro era esquisito esse aqui eh todo estiloso pq ele não usa uma mascara de halloween e nem uma capa roxa que parece a bruxa má da branca de neve.

MULHER ARANHA: ela que ficar com o homem aranha mas ele prefere a mary jane (paciência).

DEMOLIDOR: homem cego que da pau em td mundo que enxerga muito bem

ELEKTRA: ninja assassina pegavel (preciso dizer mais?).

MOTOQUEIRO FANTASMA: faz pacto com o capeta, vira um cara super foda e ainda ganha uma moto tunada (tunada eh pouco).

BLADE: acredite se quiser blade eh da marvel (faz parte do marvel knights) eu queria que ele estivesse fazendo uma participação especial no crepusculo.

se tiver algum heroi que eu não mencionei (tem varios) comente.

proxima edição : DC universe.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

ta vendo aquela bola

 Depois da derota misteriosa da seleção (nem tão misteriosa) resolvi fazer uma parodia
da musica: ta vendo aquela lua, do exaltasamba (que toca pagode ao envez de samba)
então la vai:


TA VENDO AQUELA BOLA


TÃO FILMANDO, O BRASIL TAVA JOGANDO:

CABELO EXALTADO, NEYMAR ENTROU EM CAMPO

DAQUELE JEITO QUE EU SEI QUE O REAL NÃO GOSTA

MAS ISSO EH COPA AMERICA ENTÃO ISSO NÃO IMPORTA


TUDO BEM! UM DIA IMPATA E OUTRO VENCE!......

VOCE DEVE TA ACHANDO QUE O BRASIL TA BEM,

MAS SE ERA PRA VENCER NÃO VOLTARIA PRO BRASIL,

NÃO!...NÃO!...NÃO!...


OU TALVEZ VOCE PREFIRA NEM MAIS VER,

TA CHOCADO E TA COM MEDO DE PERDER

SE LHE DER UMA CHANCE SEI QUE VAI VENCER

NÃO! NÃO! NÃO! NÃO! NÃO!


TA VENDO AQUELA BOLA QUE VOA LA NO CÉU?

FOI LOGO O ELANO QUE MANDOU ELA PRA LÁ

SE BEM QUE O CHUTE DELE NÃO FOI PIOR QUE O TEU

DEIXA EU BATER UM PENALTI E MOSTRAR O GOL QUE PERDEU.


QUE COISA DOIDA, EU JA SABIA!

ENQUANTO EU ALMOÇAVA ALGO ME DIZIA:

"VAI TE DESAPONTAR, TAMBEM TE ESTRESSAR

ESSA DERROTA VAI FICAR EH NOITE DIA"!


TA VENDO AQUELA BOLA QUE VOA LA NO CÉU?

FOI LOGO O ANDRÉ SANTOS QUE MANDOU ELA PRA LÁ

SE BEM QUE O CHUTE DELE NÃO FOI PIOR QUE O TEU

DEIXA EU BATER UM PENALTI E MOSTRAR O GOL QUE PERDEU.


QUE COISA DOIDA, EU JA SABIA!

ENQUANTO EU ALMOÇAVA ALGO ME DIZIA:

"VAI TE DESAPONTAR, TAMBEM TE ESTRESSAR

ESSA DERROTA VAI FICAR EH NOITE DIA"!


TÃO FILMANDO, BRASIL TAVA JOGANDO.



espero que gostem.

segunda-feira, 11 de julho de 2011

manual de como sobreviver as curtas ferias de inverno

 Sendo mes de julho o mes das ferias (ferias curtas por sinal) darei uma lista de como tornar suas ferias a mais legal e menos cansativa possivel:

lição n°1 - recrutar os cobertores mais quentes por que voce vai passar muito frio.

lição n°2 - se for viajar de carro faça com que o carro fique bem cheio para que o calor prevaleça
e fique todos sem frio, caso fique abafado ligue o ar condicionado no maximo.

lição n°3 - nunca e em hipotese nenhuma va acampar, senão vc tera que dormir em uma barraca, andar a beça, e ficar todos em volta de uma fogueira do lado de fora a noite.

lição n°4 - parecida com a n° 3 soh que desta vez vai ser no caso de não ter lido ela e ir acampar, tome todas as vacinas para todas as doenças possiveis, levar canivete, um binoculo infra-vermelho, se não tiver um canivete pode levar uma peixeira e um isqueiro.

lição n°5 - se possivel torça para o corinthians para não se frustrar com as várias derrotas do seu time (tambem pode torcer para o flamengo).

lição n°6 - torça para o seu PC não ter problemas, ja que voce vai ficar mais tempo em casa pelo menos o PC tem que funcionar.

lição n°7 - a lição n°7 ta ligado a n°1 soh que com blusas.

lição n°8 - acorde tarde, a essência das ferias eh acordar tarde, se possivel no minimo acorde ao meio dia.

lição n°9 - certifique-se de que suas notas estão boas para não ter que aparecer na escola por mais 1 semana e diminuir seu tempo de ferias.

lição n°10 - as comidas tipicas das ferias de inverno são: salgados, pizza, churasco ou qualquer coisa que que esteja fumegando.

lição n°11 - se vai assistir algum filme no cinema, o filme tem que ser comprido, a pipoca extra grande por que no frio voce fica com mais fome, e o refrigerecs fica ao seu critério.

lição n°12 - inverno e parque de diversões não combinam como agua não combina com fogo.

lição n°13 - jogue video-games empolgantes e evite jogos com gráficos em que voce mesmo pode fazer no paint.

lição n°14 - acompanhar os jogos da copa america eh o pior jeito de passar suas ferias, se pelo menos os jogos tivessem uma goleada emocionante ,soh pra constar que estamos torcendo para a eliminação da argentina (e cade o messi?).

lição n°15 - dizem que correr faz voce se esquentar, então va jogar bola, sem esquecer que no frio as chances de ter caimbra são muito grandes.

lição n°16 - jogos de tabuleiro costumam ser muito f*das quando jogados a noite na sala e em frente a uma TV (eu queria que fosse lareira mas nem todo mundo tem).

lição n°17 - veja sempre as previsões do tempo para saber se amanhã será mais frio ou mais quente
(com esse frio dos infernos a tendencia eh cair a temperatura).

lição n°18 - nunca lembre da escola senão estraga as ferias de vez.

lição n°19 - tenha sempre uma caixa de lenços ou qualquer outra coisa para assoar o nariz por que eh muito provavel que voce fique um pouco resfriado.

lição n°20 - a ultima lição, aproveite suas ferias o maximo possivel, pois são muito (eu disse MUITO) curtas
e ha muito pouco a se fazer, então não deixe de fazer o que não fez durante o tempo de aula.